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Llevo todo el día en modo off. Las clases son aburridas y eternas... en historia estaba escuchando a medias... los fenicios y romanos han quedado en segundo lugar frente a Georg, su espalda y pensamientos algo... dejémoslo en no recomendados para menores de 50 años, pero es su culpa, que me provoca ¬¬He malgastado durante 20 minutos agua mientras me duchaba (o me quedaba inconsciente, todo depende de cómo se mire) y ahora estoy haciendo un comentario de texto de filosofía que no sé hacer.Menos de 2 días... unas... 43h para la fiesta y 41h para que las chicas quedemos para prepararnos... interesante, ¿eh? Ahora mismo no estoy emocionada/ilusionada y/o variantes exactamente por nada. Así que todo se verá. Mi cabeza sigue sin aclarar nada, sólo me he impuesto a mí misma que tengo que pasar de algunos temas, así que ale. Sólo necesito a alguien a quien achuchar laaargo rato para desahogarme y tener una charla pacífica.¿Algún voluntario?
Estimados lectores: mi vida es un drama.Uf... a veces estoy tan bien y a veces tan mal... sin motivos aparentes, ¿no? Se supone... siento que la gente juega conmigo y se divierte haciendo que lo pase mal... enfin. Estoy deseando salir con mi gente y dejar atrás los malos rollos que están todo el día metidos en mi cabeza, al menos por una noche en la que pueda salir a reirme, a bailar, a beber, a decir tonterías... Y otra vez vuelve la jodida autoestima a estar bajo mínimos..¿mola, eh? Y no sólo es eso, es que en general es todo, y no, no estoy dramatizando, es que me dan ganas de meterme bajo las sábanas y no salir en un par de días. También se supone que debo de ser así, ¿no? debo de comportarme así porque sino no sería justa en esta situación, y nadie tiene la culpa..Pss.. creo que dejaré esto para cuando reorganice un poco mis pensamientos ya que lo único que digo son cosas sin sentido que por supuesto no entiende nadie, a excepción de yo misma y aun asi tengo mis dudas..
Que toda la vida es sueño... y los sueños, sueños son.
Bueno, hoy tengo un día optimista. Pero MUY optimista. No sé exactamente porqué es pero espero que me dure muuuchos días. Estamos planeando la llamada fiesta de Halloween, habrá disfraces, risas, alcohol, baile... ¿quién de los implicados no está emocionado deseando que llegue el día 31? Va a ser un desfase y si nos lo proponemos.. la mejor fiesta de la historia. Asi que ponedle empeño mis pequeños saltamontes ^^. Ya colgaré las fotos del día señalado.. así comentais cómo íbamos de puestos de sustancias psicotrópicas. También tengo una repentida subida de autoestima gracias a mi pequeña, sí, gracias. Lo que me dijiste el otro día caló un poco en mí y espero que dure bastante tiempo, ai love yu Bill's wife.Como cada día optimista tiene una parte negativa pasaré a relatarla... la de filo me ha tenido leyendo el menón cerca de 25 min... la clase casi se duerme y yo con ellos... he acabado que ya no sabía si leía bien, o si me estaba inventando las letras..ay señor. Y bueno, mañana un examen de latín que me he enterado de que cuenta un 40% de la nota final.. ejeeeem.. ¬¬ Y ahora me voy a repasar ya que no tengo sueño tras haber dormido unas 3h y media de siesta ^^
Me agobio. No necesito que la gente esté encima de mí día sí y día también. Necesito mi espacio. Supongo que mi forma de ser en este aspecto ha cambiado mucho desde los últimos años. Antes necesitaba tener a alguien todo el día pendiente o al menos una parte, pero es que ahora me agobio. No necesito tener a alguien todo el día diciendome: "¿Qué haces?" "¿Qué piensas?" "¿Has comido?" "¿Qué has comido?" "¿Qué te cuentas?" "¿Por qué no me hablas?" "¿Qué estás pensando?".Si me apetece, ya te lo contaré, ¿no?. Puedo parecer borde y una creida de mierda, pero es que me estoy hartando.Me gusta mantener mi intimidad y sobretodo mi paz interior... que se ve alterada por todo esto y al final acabaré explotando y os salpicará a todos. Joder.
Mente en Blanco.
Esta noche no estoy muy inspirada... estoy aquí, estudiando por primera vez en mi vida griego... el año pasado sacaba 9 y 10 en esta asignatura sin estudiar... asique no le veo gran dificultad al examen de mañana de morfología... otra cosa que ya me distrae más y me provoca dificultades de atención y coordinación son vídeos de Georg y alguno de Tom haciendose el porno-man con el piercing que tanto me gusta... ais. Estoy resignada con el mundo, sí, con todo. Cuelgo una foto de mi nuevo flequillo... admiradlo simples mortales.
Hay gente que me da lástima. Más que nada, porque no paran de arrastrarse para intentar conseguir algo cuando saben que no son correspondidos... cuando todo el mundo sabe lo que siente hacia una persona y ese sentimiento no es correspondido, "sólo como amigos", y en cambio, la otra persona sigue arrastrándose para ver si cambia de opinión... ¿Por qué arrastrarse delante de nadie? ¿Dónde está la dignidad? Bastante mal te dejó las veces que intentaste que pasara algo... así sólo conseguirás que la otra persona no esté cómoda contigo ni como amigo... Yo creo que lo mejor es pasar. ¿No?, bueno, tampoco se acaba el mundo, el amor adolescente está muy sobrevalorado hoy en día, y lo peor es cuando piensas que hay amor y lo que hay en realidad es obsesión y te aferras a ella... No me considero columnista de relaciones amorosas, ni pertenezco a un gabinete psicológico (todavía) pero hay cosas que son de sentido común, ¿no?. Al menos es mi opinión respecto al tema. (Y no, no estoy hablando de mí en el texto por si acaso lo dudabais... simplemente estoy como observadora objetiva) ¿Mi vida? Pse, más o menos sigue igual que ayer... muchos deberes, un flequillo rebelde, algo resignada con mi vida sentimental, un culo del tamaño de África... casi nada comparado con lo que hay por el mundo.
Mala forma de empezar un sábado. Además de haberme tenido que levantar de la cama en plena noche cerrada (es decir, a las 11) de desayunar un trozo de pan con jamón rancio y de ponerme un chándal, me he ido a la peluquería a que me cortasen el flequillo. Me lo han dejado aceptable, o algo así. Luego con los 50€ que me ha dado mi madre me he ido a comprar... y oh sorpresa, he perdido 20€.. sí. Vaya gracia me ha hecho tener que volver a casa a por el dinero que debía para no quedar como una morosa en la pescadería.. y eso sí, de esto mi madre no sabe nada, ya que he sacado 20€ de mi monedero y se los he dado como si me hubiesen sobrado... total, que bye bye Extremoduro. Y ahora aquí estoy, quejándome de todo porque es lo que mejor se me da hacer...con la cabeza recién lavada y mi flequillo a trasquilones que por supuesto no ha quedado ni por asomo igual de bien que como me lo han dejado las peluqueras.
Gripe. Palabra corta y temida. Oh oh. Creo que me estoy poniendo mala. Genial, viva el periodo de reflexión metida en la cama con 39 de fiebre, toallas humedas sobre la cara y pesadillas y delirios... si es que sólo de pensarlo me pongo a dar saltitos de felicidad. La melancolía y resignación siguen formando parte de mi vida diaria, oh sí, que bonito. Y que poco inspirada estoy para escribir nada decente... asi que, antes de empezar a solar burradas, me voy a meter 1 frenadol y 3 ibuprofenos para el cuerpo que con tanta droga seguro que no me da tiempo a llegar a la cama y acabo haciendo una acampada improvisada en el pasillo. Mañana, es probable que muestre mi ira y desesperación más internas... me voy a la peluquería a que me corten el flequillo... y como viene siendo habitual, me harán una masacre.. asique despedíos de mi larga cabellera rubia que a partir de mañana me voy a poner una peluca azul celeste hasta que mi pelo vuelva a ser el de antes. O hasta que las ranas críen pelo, que viene a ser mas o menos lo mismo. Me hace gracia que yo te dé miedo... Me hace tanta gracia la inseguridad que al final acabaré subiéndome por las paredes.
Aquí estoy de nuevo mis pequeños y escasos lectores. Mi vida sigue siendo igual de aburrida e insustancial, pero pse, que os voy a contar a vosotros. Todo el mundo tiene problemas, ¿no?. Alguien sabio dijo una vez algo así como "O te amargas mas o te desamargas, tu decides en tu vida" asi que creo que voy a coger provisiones de chocolate para un mes, una manta y la película de Drácula de Bram Stoker y me voy a encerrar en mi cuarto ha desidratarme y a llorar como un ceporro. Sí, todo esto es demasiado melodramático, pero no hay nada que no se arregle con un buen y violable vampiro y una tarrina de helado y galletitas saladas, aunque luego todo eso vaya directo a las caderas, incluido el vampiro.
El agua caliente cayendo por encima de la cabeza. La verdad es que en la ducha es uno de los lugares en los que más se piensa... y en los que más se llora, por lo menos yo. Vaya pérdida inútil de agua. Música relajante y para qué nos vamos a engañar... un poco deprimente también. Viva la nostalgia, aunque no sepa de dónde ha salido. Me considero una persona luchadora que aunque a veces decida tirar la toalla, luego cambia en el último momento y aunque no siempre consiga mi propósito, al menos puedo decir con la boca abierta que lo he intentado. Y ahora no sé que hacer. Quiero abandonar pero a la vez intentarlo aunque mi subconsciente diga que no, que no puede ser, que es imposible y que es mejor dejar las cosas como están. Es jodido, ¿no? No saber lo que te pasa por la cabeza, pero a pesar de todo, creo que la culpa es la autoestima.
Gracias por tan efusivos recibimientos hacia mi persona en mi blog, se me han saltado las lágrimas y todo... realmente me da igual que lo leais o no, que firmeis o que veais fotos... esto lo escribo yo porque quiero... y sí, sé de sobra que la gente lo lee, pero pasa de firmar porque son unos vagos aunque ahí yo no me meto. Cambio de tema radical. Pienso que eres idiota, que ya te vale y que la estás cagando. Sí sí, tú, el que está leyendo... date por aludido si así lo quieres... pero conmigo la estás cagando y mucho. Vale ya de marearme, ¿no? Cada palabra y cada acto tienen una consecuencia, pero ahí no voy a entrar, cada uno es responsable de lo que dice y hace... y sencillamente después de comerme la cabeza con el tema y darle vueltas... eres tú quien tiene que dar el paso. Por mi parte creo que está todo dicho :)Llevo unos días melancólica perdida... y es una pérdida de tiempo porque veo que no se soluciona nada.. aunque eso sí, vivo en una burbuja llena de brumas y envuelta en un puñetero halo de misterio.
Sí mis escasos lectores, he vuelto ¿para quedarme? No lo sé. Yo a estas horas debería estar en la cama, haciendo deberes o estudiando, pero como muestra de mi desastre estoy aquí, metida en internet y leyendo desde hace algo más de una hora un blog de cuyo propietario hace mucho que no sé de él (Ya que en sus actualizaciones dice todo sin decir nada, gran talento éste, sí). Son las dos de la mañana y la verdad es que de tiempo no vamos mal teniendo en cuenta de que últimamente me acuesto a las 5 y me levanto a las 7, es decir, que tengo cara de zombie permanentemente y creo que no me favorece nada... tendré que empezar a usar esas cremas faciales que se echan todas las chicas por la cara y que para mí son desconocidas como cualquier potingue de ese estilo. Sólo hay uno que se salva, que es blanco, un poco espeso, sale a presión y es mundialmente conocido; si pequeños arualadictos, estoy hablando del aftersun. Enfin, aqui sigo, relatando mi noche... al menos la cena ha merecido la pena... sí, una ensalada de lechuga con atún y palitos de cangrejo... No hay nada que mas me guste que cenar eso... y en parte es cierto, ya que la dieta que estoy siguiendo me está matando de hambre, pero deseando estoy de comerme un buen trozo de pizza barbacoa o un bollo gigante con chocolate. Dejo aquí el tema porque me estoy empezando a cabrear.3 ejercicios de lengua para mañana a las 8:30... no pueden ser muy dificiles, ¿no? Pues sí, quizás es que mi cerebro va por detrás de los demás o al caerme de la cuna me quedé imbécil, pero no hay por donde pillarlos...Sin más, me voy a dormir ya que mi querida madre ha venido a echarme la bronca. Total, que mañana tocará estresarme, pero ¿qué es eso comparado con todos los problemas que hay en el mundo?.
