CAMBIO DE BLOG

CAMBIO DE BLOG.



Ya me iré pasando por vuestros respectivos e iré dejándoos mi nueva dirección.

Planes.

Vámonos, cuanto más lejos, mejor. Bebamos sidra. 24. Con un embudo en la boca, para que baje. Luego salgamos de allí y tumbémonos en la arena.

Playa, mojitos, brisa del mar y relax.

Suena taaaan bien, ¿verdad?Ahorremos, ¡pues! Semana Santa allá vamos...

Thanks.

Ahora sí que sí. Tras estar una semana KO. Perdida en tierras verdes y lejanas. Donde las vacas pastaban a sus anchas. Donde las cabras saltaban de roca en roca y donde había bichos para dar y tomar, estoy aquí. De vuelta de Asturias (que vida más ajetreada tengo, oye).

Y aunque tengo que estudiar como una loca (sí, como una loca), mañana devuelvo comentarios en condiciones, hago visitas y leo actualizaciones vuestras atrasadas (esas que me perdí en mi retiro espiritual).

Yo ahora sólo tengo que decir que me importa poco todo, y que con esta nueva filosofía de vida, no me va tan mal. Y no, no es huir, sólo es que todo ya... me resbala. Aprendemos a base de golpes y lo que no te mata te hace más fuerte, por lo que creo que poco a poco, me hago inmune al mundo.

Para mí vales lo mismo que papel mojado... ¡nada!

Return.

Vale... he vuelto, pero no sé por cuánto, ni cómo, ni porqué. No diré nada acerca de mi periodo de reflexión... que ha sido largo, intenso y varias llantinas me ha costado, pero estoy aquí de nuevo, para seguir dandoos el coñazo día sí y día también.


Por el momento sólo diré el día tan guay que he pasado con Sofía http://sophienne.blogspot.com/, tanto tiempo hablando con ella y al fin hoy la vi en persona, una gran tarde que se ha pasado volando :)

Efecto mariposa.

¿Por qué tengo que esforzarme en que las cosas parezcan que están bien cuando en realidad todo va mal? Aunque creo que a poca gente le importa.

Y yo... estoy sin fuerzas para luchar contra todo y nada. Hay cosas que no tienen solución y empeorarán en poco tiempo, y las pocas que parece que la tienen, se muestran inalcanzables...

Creo que no entiendo a las personas, lo intento, pero todo acaba patas arriba haga lo que haga, o incluso cuando no hago nada.

Yo no quiero vivir el día a día como si fuera el último, sólo quiero que las hojas del calendario pasen, delante de mí y sin darme cuenta, aunque todo ello conlleve al detonante que un día explotará, y todo se desvanecerá a mi alrededor, por efecto mariposa y sé que cuando ese día llegue... lloraré, y no podré dejar de hacerlo. Antes no entendía del todo la frase "el corazón sangra", pero parece la única definición que se asemeja a lo que me pasa por dentro.

Me duele tanto que no hay suficientes lágrimas para expresarlo, ni palabras para explicarlo, ni voz para gritarlo... aunque para mi pesar, sé que esto es sólo es principio... que va a ir a peor, y pronto. Que estamos en una cuenta atrás que avanza rápidamente, inexorable a través de las semanas y de los hilos de la conciencia, cortándolos de uno en uno y rompiendo y parando.

Hace tantos días que no sonrío de verdad...

Tú.

- Tú sólo dile que sí...

- Ya

- ...porque él no lo pasa mal, no se da cuenta...

- Ya...

__

Y es que ésto es sólo el principio, lo peor está por llegar.

Tonight...

Y quiero GRITAR, pero en voz baja...

te deseo suerte amor, yo me voy al olvido..

No
quiero
que
te
olvides
de
mí,
ni de
ella,
ni de ellos,
ni de los tuyos,
ni de los nuestros...

Sá. Miriam.Sofía.

Gracias por haber estado ahí siempre, y en especial, estas últimas semanas, que tan largas e intensas se me están haciendo. Gracias por vuestros ánimos, por las conversaciones, por las muestras de apoyo y las llamadas telefónicas y sms. Espero volver a veros a alguna y espero veros en persona a otras, pronto.

Sólo me queda pensar en Agosto, un Agosto en el que probablemente sea vecina de Sá durante una semana, en el que acabaremos viniendo de fiesta, descalzas, o estemos tomando el sol en la playa...;un Agosto en el que pueda conocer finalmente a Sofía. que tengamos cotilleos, un café starbucks y hablemos y hablemos y hablemos...;, y un "a finales de Julio" en el que pueda achucharte agusto, hacerme 300 millones de fotos contigo, pasemos miles de conversaciones sentadas en una habitación de hotel (o en su defecto, un césped lleno de hormigas) y que el tiempo no pase nunca, Aniee.

Gracias a las tres, os quiero un montón.

Julio fatal.

Estoy indignada. Después de levantarme temprano (10:30), de pegarme una ducha, de ir a la autoescuela... llegar a mi casa, pillar los libros y con todo el calor, irme a la caza y captura de la biblioteca... llego y está cerrada. Guay. Otra vez a volver a casa con todo el calor... Nenes.. en Madrid anoche estábamos a 30 grados a las 4 de la madrugada.

Estoy indignada, estos bibliotecarios de hoy en día, con su cierre en Julio, están incitándo a los alumnos con asignaturas pendientes (como yo), a dejarlo todo para el último mes. Las consecuencias de sus actos es que me va a tocar estudiar en mi casa, que hace un calor impresionante... todo un horno, vaya. Sólo espero que cuando abran en Agosto, tengan aire acondicionado... sino... nos veremos en el infierno.

Empiezo a venirme abajo...

Que duro es ver como empeoras cada día, como cada hilo que te une a la realidad, se va cortando, lento pero de un golpe seco, como cada día miras todo con ojos diferentes... y como veo yo que a través de los míos... cada vez te vas más y más lejos... a un sitio del que llegará un día en el que no podrás volver...

He perdido la fe en la humanidad...

NUEVO BLOG...

... para aquellos a los que les guste el Arte. Iré subiendo todos mis apuntes que he tomado durante el curso, a ésta página, así repaso durante el verano yo también...

http://huellantigua.blogspot.com/

Absenta.

Primero es fría y luego quema...

El nuevo flequillo sólo hará que se me vean más los ojos... pero éstos siguen escociéndome igual...

Tres metros sobre el cielo.

Lleva puesto un vestido de flores, rosado y vaporoso. Se estrecha delicadamente en la cintura, para después caer suelto sobre sus caderas redondeadas.

- Bueno, ¿cómo estoy?
+ Bien
- Pero no demasiado.
+ Muy bien
- Sí, pero ¿por qué no me dices que estoy estupenda?

Daniela sigue intentando que la línea que debería alargarle un poco los ojos le salga recta.

+ Bueno, no me gusta el color.
- Sí, pero aparte del color...
+ No me gustan mucho las hombreras tan grandes...
- Sí, pero dejando aparte las hombreras...
+ Bueno, ya sabes que no me gustan las flores.
- Ya lo sé, pero trata de no tenerlas en cuenta.
+ En ese caso, estás estupenda.








El primero que ha caído ha sido "Tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia.

Luces de Septiembre y Tres metros sobre el cielo.

Mi cara es horrible, lo sé, pero estaba recién levantada y recién levantada doy miedo. Pero bueno, la foto es por una buena causa y es para mostraros mis nuevas adquisiciones: "Tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia y "Las luces de Septiembre" de Carlos Ruiz Zafón.

No sé cual leerme primero, pero los dos son tremendos... tengo que darle las gracias a mi mami, que ha accedido a comprármelos (los dos! a la vez! y sin ponerle ojitos!) aunque sabe de sobra que tienen que traerme un libro nuevo del círculo de lectores, que tengo la trilogía de la materia oscura sin leer (que leeré cuando me llame la atención y no antes ni después), una antología literaria y la saga Millenium aproximándose, además de "la Bruja de Portobello esperándome ansiosa en la estantería para que la lea por las noches más oscuras y calurosas...y a eso le sumamos que tengo que leerme el libro de la autoescuela (vaya tostón), aprobar filo para septiembre y prepararme selectividad... por lo que: gracias, mami :)

Éstas son las pequeñas cosas que te hacen ser feliz...

Éste es uno de los días...

Éste es uno de los días en los que (casi) incendio mi casa, y ésta vez por causas adversas, que era hacerme una tostada. No sé quien ha sido el gracioso que ha subido el nivel del fuego que cuando yo he llegado a la cocina, además de encontrarme la tostada chamuscada (pobre tostada, todos los días comiendo krispis, para un día que se me ocurre cambiar...), me he encontrado al tostador envuelto en llamas, vamos, seguro que Lucifer tiene una tostadora igual a la mía hace un momento, pero la suya es más glamurosa, claro.


Asi que con complejo de lobo, me he puesto a soplar hasta que se ha apagado. Soy la leche. La próxima vez que quiera desayunar, me llevaré el traje anti-sustancias tóxicas y un extintor en la mano, por si acaso.

Haciendo pruebas.

- Sólo quiero saber si estás enfadado

No quería mirarla. ¿Qué debía contestar? ¿estaba de verdad enfadado? No, no lo estaba. Tras pasarme los dedos por los desordenados mechones del pelo que se revolvían furiosos, me giré hacia ella. Sus ojos verdes se encontraron con los míos. La suya era una mirada que no sabría como interpretar: anhelante, pensativa, suplicante... pero a la vez brillaba en ella una determinación que no había visto en ninguna chica.

- No estoy enfadado -me apresuré a contestar -sólo que no quiero seguir con esto, sal de mi casa - quizá había sido demasiado borde.

- ¿Por qué?

¿Que por qué? Eso digo yo, ¿por qué? no esperaba que ella me preguntara eso.

- Porque ésto no nos lleva a ninguna parte, desaparece de mi vista, Mandy.

Me giré, dispuesto a cerrar la puerta delante de ella pero sentí su tacto. Sus dedos se habían cerrado entorno a mi muñeca, de forma suave, podía sentir su calidez (y si mi imaginación no me jugaba una mala pasada, puede que incluso sentía un hormigueo que se filtraba desde la yema de sus dedos, hacia mi muñeca, recorriendo mi brazo como una descarga eléctrica. La miré, cualquier chica ya habría llorado, pero ella no, Mandy nunca llora, y en cierto modo lo agradezco, no sé si podría verla llorar.

-Mandy... esto no es mi estilo, yo no soy así, no puedes cambiarme -respondí intentando deshacerme de su mano con suavidad, pero en lugar de eso, ella la agarró más fuerte y me colocó la otra mano en el pecho.

-Yo no quiero cambiarte, Jake. -diciendo ésto, se puso de puntillas y apretó sus labios contra los míos. Pensaba que debería apartarme y dejarla ir, al fin y al cabo, ella acabaría odiándome y me olvidaría, nos olvidaríamos, pero aún podía sentir su calidez en mi pecho y en lugar de apartarla, rodeé su cuerpo con mis brazos y la estreché, levantándola del suelo unos centímetros y besándola, quizá como nunca había hecho.

Lw Lw Lw

Buenas y calurosas tardes, mis escasos lectores.

Digo calurosas porque hace tanto calor (por lo menos aquí, en todo el centro de la comunidad de los mundos del Yupi) que estamos rozando y pasando de los 40ºC, sí, somos los más guays.

Hace un mes que no paso por aquí a aburriros con mi penosa vida, pero ¿qué quereis?. No soy una ágil acróbata de un circo ruso, ni una peligrosa delincuente, ni hago salto en paracaídas. Soy algo así como una chica aburrida encerrada en un castillo en la más alta de la más alta torre, gobernada por un dragón que echa fuego por sus fauces.

Vale, sólo soy una casi pre-universitaria frustrada y necesito ron para calmar mi sed y ansia de lanzarme a los mares a cometer actos a favor de la piratería, de la embaucación y de todo aquello ilegal, inmoral e incierto que se os ocurra, aunque al fin y al cabo, lo único que hay que hacer a veces para mejorar la noche es meter los pies en una piscina y reirte.

Me siento tan tan tan mal… no puedo soportarlo. Como un nudo enorme me oprime el pecho impidiéndome respirar… como mis ojos brillan envueltos por una capa fina y transparente como el cristal que los empaña y hace que vea borroso… como al parpadear las lágrimas huyen silenciosas acariciando mis mejillas…como todo me traspasa dejando un agujero en el pecho, donde debería estar el corazón, dejando en su lugar a un órgano que bombea muy muy despacio… cada vez más… como si le costase seguir avanzando, está cansado, como yo…

Lo siento cada vez más cerca y cada vez más lejos… esto se acaba. Te vas. Te vas lejos. Lo veo… cuando ya me miras sin mirarme y cuando sonríes sin hacerlo… cuando te miro intentando que me veas y al conseguirlo vuelvo la cara… todo es tan complicado… Lo he intentado, pero sinceramente, no puedo. Es demasiado… es tan exagerado que es surrealista, no quiero y no puedo pero a la vez…

Me estoy destrozando.

No es simplemente el "hecho" sino la "conclusión".
Me he caído, pero tranquilos, ya me levanto...

Intentándolo.

- es complicado pero no imposible
- a mi eso de hacer posible lo imposible nunca se me ha dado bien
- mañana es el día de ello.



¿Es posible hacer lo imposible posible? Lo imposible suele ser complicado. Incluso hay gente que dice "que sea imposible no es excusa para no intentarlo", pero... ¿intentarlo sabiendo el resultado? Es vivir en una utopía, una burbuja multicolor enorme, o eso, o ser masoquista en estado crónico.


¿Es mejor arriesgarse? El "no" ya lo tienes, ahora vas a por todas, vas a demostrarle al mundo de lo que eres capaz, tienes que concienciarte de que si los demás lo han hecho, ¿por qué tú no? ¿Eres menos que ellos? Esta actitud positivista no sale siempre, es más, sale muy pocas veces y dura muy muy muy poco...

"Tienes un problema muy gordo... tienes que saber apreciarte más, eres una chica encantadora, inteligente, divertida que tiene mucho que ofrecer a los demás. pero si tú no te valoras no vas a ofrecer nada al resto, te falta ese pequeño impulso por las mañanas, la vocecita en tu cabeza q te diga: "yo puedo"..."


Un impulso... ¿al igual que el de las cosas imposibles?


Quizá dentro de 100 años, encuentren este blog un grupo de estudiantes, lo leerán, analizarán y llegarán a la misma conclusión que he llegado yo. Me despido hasta no sé cuando, quizá mañana, quizá hasta dentro de una semana, quizá hasta nunca...

en la cuenta atrás...

stop

¿Hablaba en chino? Daniela estaba empezando a preguntárselo a sí misma. Y además seriamente. ¿Tan difícil era de entender lo que la pasaba?.



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Bla, bla, bla...

Golpeaba a las piedras a su paso. Andaba mirando al suelo y a la vez a ninguna parte. Dieciocho. Sólo le quedaba una semana para cumplirlos y aún se preguntaba si estaba preparada para ello. A ella nunca le habían gustado los cambios, siempre le había costado adaptarse a ellos, aunque fuesen para mejor. Aún recordaba entre sonrisas aquel enfado cuando sus padres decidieron comprar un coche nuevo y dejar de lado el viejo, con el que ella había pasado sus primeros catorce años de existencia, ese era su coche. Parte de su infancia. O como había crecido con unos cuentos y un buen día, los regalaron. Parte de su infancia también.

Ella no está segura de estar preparada para dar el gran salto, el de pasar de niña a adulta, el de empezar a tomar decisiones importantes y hacerse cargo de las consecuencias de sus actos. Tanto tiempo deseándolos y cuando por fin está casi rozándolos con los dedos se da cuenta de que en realidad no eran tan importantes, que no aportan ningún beneficio y que hay muchas desventajas. Que las cosas divertidas que puede hacer con dieciocho también los puede hacer con diecisiete y que el cambio, aunque ella siga siendo la misma, y la situación sea la misma, e incluso la gente… todo va a cambiar. Que va a empezar una nueva etapa y va a dejar otra para no volver a ella, una etapa que va a cerrarse para siempre el 24 de abril a las 23:59.

¿Soy yo la única que piensa ésto? ¿Soy el bicho raro? ¿Algo no funciona bien en mi cabeza?

Comme avant...

Pardonne-moi si je suis lassée.
Si on n'est plus d' accord.
Pardonne-moi si je n'ai pas toujours
fait des efforts.

:)

lovely

La chica tonta del café

Lo nuestro no era un amor de cuento de hadas. Él no era un príncipe encantador y yo por supuesto no estaba encerrada en una alta torre esperando a ser despertada por un beso o víctima de una manzana envenenada. Él era actor, trabajaba en una compañía de teatro y yo era la chica del café, aspirante a ser una empleada de altos puestos de una gran empresa que de momento se sacaba las pelas con un trabajito de mierda. Y ahí surgió nuestro amor… entre bambalinas y unas cajas de pelucas rubias de la marca Gingi-Blaster… o más bien, el revolcón. Sí, así es mi vida.

Nuestros besos no son como los de las películas…no son tiernos piquitos que el caballero enamorado le da a su amada doncella de los cabellos largos tras pasar mil adversidades, luchar contra un dragón, una bandada de mosquitos asesinos y un par de cacatúas con mala leche. Eran de esos en los que su lengua formaba parte de mi garganta e intentaba fundirse con ella o llegar a mis cuerdas vocales.

...

Mi pecho reposa tranquilamente sobre una almohada, paso las hojas. Una luz de atardecer mezclada con la luz amarilla de mi cuarto le da un aspecto místico… Las cortinas verdes y naranjas se balancean de forma suave a ratos y en cambio en otros de forma brusca haciendo que éstas se encojan sobre sí mismas, moviéndose alborotadas… el aire entra a través de ellas de forma intermitente. Una brisa fría que hace que mis hombros desnudos se estremezcan cuando el aire entra en contacto con mi piel cálida.

Tumbada sobre la cama, rodeada de teorías absurdas acerca de la vida, la esencia y la metafísica se puede comprobar por primera vez en mucho tiempo lo que es la tranquilidad. Sentirse en armonía con todo lo que me rodea y…descubrir que hay una nueva forma de hacer el trabajo desagradable.

Ojalá cada segundo pudiera durar eternamente y el tiempo pudiera detenerse en el momento exacto en el que mis hombros se relajaban al contacto de la brisa mientras estaba tirada en la cama disfrutando de la nueva luz.



Es tan difícil como respirar queroseno y tan fácil como absorber oxígeno dentro del agua. En verdad el mundo es tan complicado…

Fragmento de Att.Liliane.

Fragmento de una de mis historias largas...



Media hora más tarde estábamos sentados en la arena brindando.
- ¿Por qué brindamos?
- ¿Por la juerga nocturna? –inquirí yo.
- Y por la buena compañía –añadió mirándome.
- Chin-chin

El primer trago de tequila pasó abrasandome la garganta. Y el segundo. Y el tercero. Y el cuarto.

- Uff.. Matt, no sé cuanto alcohol va a soportar mi cuerpo –exclamé tumbándome en la arena.

Él me miró acariciándome la mejilla. Yo cerré los ojos para disfrutar de su contacto. Sólo se oía el mar, y las risas y la música a lo lejos. La juerga aún duraba. Él me miraba con una expresión seria en la cara, se inclinó lentamente sobre mí cogiéndome de la mano y entrelazando sus dedos con los míos. Nuestros rostros estaban cada vez más cerca y casi podía sentir su aliento en mi cara cuando una melodía conocida empezó a sonar debajo de mi culo. Abrí los ojos con fastidio y se apartó de mí dejándome hueco para incorporarme y coger el móvil. Era mi madre.

#

El fantasma de Jacob...
...quizá, algún día escriba su historia.





Por el momento, viviré la mía de forma rápida hasta que sea libre... entonces, me tumbaré en el césped, bajo un sol primaveral y escribiré, reiré, dormiré y puede que lea un poco...

...Jacob, tendrás que esperar. Vuelvo a mi martirio.

Estrés.

No hace ni una semana que tengo los resultados del segundo trimestre y ya tengo exámenes nuevos... esto es agobiante... es posible que en un día no muy lejano tenga que saltar de la desesperación por la ventana. Pero tranquilos, el día que pase eso recibireis mi humilde testamento, aunque la casa de la playa te la dejo a tí, Darling.

Yo..

Me he enamorado de esa voz... que me atrae y repele como un imán, que tira de mí en ambas direcciones. Que hace que me relaje cuando cierro los ojos... como una suave melodía que me mece lentamente, como el ondear de las olas, como una barca a la deriva...

Creación propia. Texto VII.

Más, más, más, más… eso es lo que pedía mi mente a gritos… mi mente y mi cuerpo. Sus manos iban bajando desde mis hombros por mi espalda hasta llegar a mi cintura. Sus dedos al rozar con mi espalda desnuda hacían que me estremeciese y soltase un suspiro de vez en cuando. Besaba sus labios, a veces los mordía haciendo que el apretase mi cuerpo contra el suyo. Inclinó la cabeza hacia mi cuello haciendo que me encogiese, siguió bajando por mi pecho hasta llegar a la barriga y su lengua puso a juguetear con mi ombligo y mi piercing. Yo me dejé caer hacia atrás hasta dar con mi espalda en los fríos azulejos del cuarto de baño de la casa de su hermano. El contacto frío me hizo separarme de la pared con brusquedad. Quizás estaba demasiado fría. Quizás era yo la que estaba demasiado caliente. Sentí como sus dedos desabrochaban los botones de mi pantalón y éstos se deslizaban hacia abajo. Se incorporó y colocó sus manos en la pared, a ambos lados de mi cara. Me apretó contra él, haciendo que mi espalda quedase pegada a la pared fría …mientras sentía su nariz bajando por mi cuello y sus manos apretando fuertemente mi culo.

crazzywriter

La nueva dirección de mi blog personal es http://www.crazzywriter.es
no abandono blogspot... pero por allí es donde más estoy últimamente :)

Me encomiendo a los Santos..

72 diapositivas de arte hispano-musulmán y románico, 38 conceptos y dos temas largos a desarrollar de dicho arte en 1h y 3O minutos... me encomiendo a las Iglesias del Sur de Francia, de Provenza, Durham y a San Martín de Fromista... prometo que si salgo viva y con una buena nota ¡me hago el camino de Santiago en chanclas!

Y sino que me caiga en la cabeza un capitel a trépano.

#

Vale... quizás debería dejarlo..

¡Libera tu mente!

O empezar de cero. Quiero vivir en un sitio en donde el sol me dé en la cara, donde me llueva encima el arcoiris mientras estoy tumbada en un campo de amapolas y nomeolvides. Quiero dejar atrás la tormenta... pero sé que la añoraría. La tormenta, en sí misma, con sus ensordecedores truenos, la cortina de lluvia que me empapa y los relámpagos que me ciegan. Con su olor a tierra mojada y la electricidad del ambiente. Con el cielo encapotado que es testigo de mi agonía cuando el agua descarga sobre mí.


Me siento totalmente perdida.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XX.

Feliz año, mis escasos lectores. Feliz año, blogspot.

¿Año nuevo... vida nueva? ¿Desde cuando? Por mucho que nos propongamos propósitos nuevos al comienzo de cada año, sabemos que no los vamos a cumplir. Ya, pero ¿y qué? el hombre es feliz en la ignorancia.

No pienso hacer la lista de propósitos este año. Voy a encauzar mi vida aunque sigo siendo una cabra loca. Acabaré bachillerato y haré la selectividad como se pueda. ¿Mi vida sentimental? Paso de rollos, ya tuve bastante con protagonizar la primera cagada del año en las 4 primeras horas que llevábamos en el 2009... tengo un radar y a cualquier tio que se me acerque a menos de 200 metros con intenciones deshonestas se llevará una bonita patada en el culo.

El 2009 es un tiempo de cambio, pero no me voy a tirar de los pelos. Carpe diem y se acabó. Si tengo que reir, reiré y si tengo que llorar, me tragaré las lágrimas hasta que vea el momento oportuno para soltarlas.


Se aproxima un cambio...