Creación propia. Texto VI.

Recomiendo leer mientras se escucha esto: http://www.youtube.com/watch?v=KClIe1RMdF0 ya que en cierto modo, el texto está algo inspirado en la canción.




Así me quedo muchas veces por la noche, al acabar todo, asomada a la ventana mirando la luna hasta las tantas… Sentirme tan insignificante, mirarla durante horas como si estuviese loca, como si pudiese evadirme de todo, como si pudiese desaparecer con ella. Alguna vez lo he hecho, me he quedado noches enteras viéndola, sentada en el suelo arropada con una manta observándola hasta que desaparece con el día o a mí me duelan los ojos. Es algo que me relaja.



Por las noches nadie habla, no hay ruido… todo duerme, es la ley del silencio interrumpida por criaturas nocturnas. Da igual que la luna esté llena o no, las cosas no son perfectas y más la luna que sólo lo es una vez al mes… Cuando mejor se está, es en invierno. Invierno. Cuando el frío te golpea en la cara y te lloran los ojos por el aire… te sientes desprotegida, vulnerable, presa fácil ya que cualquiera puede descubrirte, a oscuras, sentada en la terraza en el suelo frío mientras los pies descalzos descansan sobre él, mientras te encoges sobre la manta y miras por la ventana abierta, viendo pasar las nubes que a veces la ocultan…y sintiéndote hipnotizada cuando vuelve, deslumbrándote con esa luz azulada que hace que no puedas dejar de mirarla.


Viva la melancolía.

Bella's Lullaby - River Flows In You - Yiruma

http://www.youtube.com/watch?v=KClIe1RMdF0

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XIX.

Creo que debería cambiar. No me refiero a cambiar mi forma de ser ni mi físico (¡aunque buena falta me hace un cambio!), sino la manera de tomarme las cosas. Supuestamente le doy demasiada importancia a todo y tengo que empezar a pasar de los problemas. Aunque claro, fácil no es.

Yo no tengo la capacidad como mucha gente de poder olvidar cosas así, con chasquear los dedos, con un bonito truco de magia.

Aunque bueno, me he visto en problemas mayores y de todo he salido asique con paciencia y pasividad, todo se cura. Se acabó lo de ser vulnerable. Enfín, espero que esto no sea como me lo estoy temiendo... que tengo muy buenas intenciones de tal y cual y luego no hago nada de nada. Y acabo pasándolo mal, cómo no.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XVIII.

Mamas And The Papas - California Dreamin'

http://www.youtube.com/watch?v=-wI6uAOHzvo

Uf... canción encontrada por casualidad después de muchísimo tiempo... ha hecho que vuelva a mi infancia en un segundo. Cuando escucho esta canción puedo visualizar varias imágenes... como en flash-back, son muy pocas... pero es como si fuera ayer. A aquellos tiempos felices por los que daría lo que fuese por volver. Y no sólo son los recuerdos.. sino esa sensación que me produce.

Tranquilidad, relajación y sobre todo nostalgia.

Me pasa con todas aquellas canciones que escuchaba de pequeña y por casualidad las he encontrado años más tarde como es el caso de Your latest trick de Dire Straits (¡y las muchas canciones de ellos que por supuesto incluyo!), Life is life de Toto, éxitos de The police, la Unión, Héroes del Silencio, Sting, Scorpions, Bob Dylan o Deep Purple (y los respectivos grupos y canciones cuyo nombre han caído en el olvido pero siguen en un rincón de mi memoria esperando que ésta recuerde y ponga a trabajar al emule).

California Dreamin me produce tantas cosas... está todo en mi subconsciente. Mi infancia ha estado acompañada de estos temazos y bueno... al escucharlos siempre te hacen recordar momentos felices.

Hoy estoy melancólica, aunque por la mañana estaba algo optimista. Sonreía sin saber porqué y tenía ganas de gritarle al mundo. Pero ahora ando algo embajonada. Quería haber escrito algo con más sustancia pero dadas las circunstancias no he sido capaz ni de describir lo que produce en mí una canción, sólo son palabras sin sentido carentes de sentimientos. O al menos así lo veo yo. Pero todo me abruma. Sólo quiero dormir y desconectar.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XVII.

Llevo un rato haciendo deberes de inglés e intentando estudiar filo.. pero lo único que he conseguido ha sido perder las ganas de vivir. Estoy sin profesora de historia del arte y bajo amenaza por no entregar un comentario de texto.

Ando algo espesa hoy... por lo tanto voy a escribir tres tonterías (bien escritas, eso sí.. viva la gramática) y sólo espero doparme y dormir cual angelito durante 10 horas mínimo... Mi mente se colapsa y mi cuerpo falla: mareos, dolores de cabeza permanentes, mala leche, frustración convertida en agresividad negativa sin afán de superación, agotamiento físico y mental, pesimismo... y aun estamos a Lunes.. ¡bien! Pero no, no voy a dramatizar más de lo justo y necesario.

Podría poner esta entrada en privado y así sólo la leería yo y no tendríais que aguantar mis tonterías (¡que bastante tendreis ya con vuestros problemas!) pero en su día decidí que el blog es mío y escribo lo que quiero y a quien le apetezca que lo lea y a quien no, a tomar por culo a mano izquierda... eso sí, con mis mejores deseos y una palmadita en la espalda.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XVI.

Ha sido un GRAN día. Gracias.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XV.

Bueno, después de algunos día sin pasarme por aquí para escribir algo decente, vuelvo. No ha pasado gran cosa, muchos exámenes, muchos deberes, mucho estrés, un enorme costipado, he estado afónica, tambien jodida con dolor en los ovarios, he dormido poco y además de eso, según mi madre estoy al borde de una bronquitis... ya que yo siempre he tenido una predisposición a enfermedades en los pulmones y bueno, eso de bronquitis no suena muy bien.



La nueva aportación al blog ha sido idea de Adri (http://behindbunhouse.blogspot.com/), y es el reproductor de música. La verdad es que entré en su blog y lo ví, y bueno, me volví loca buscándolo por los gadgets del blog y no encontré nada hasta hoy.. así que bueno, sólo espero que no te moleste que lo haya cogido ^^'


Y bueno sí, toda la música que he metido es Maná... sobre todo las que más escucho últimamente.. ais, que deprimente, ¿no?. No sé.. pienso que el día que vaya a un concierto de Maná se me van a caer unos lagrimones como puños porque es la música que más me llega.. ay ay, pero si me emocionan hasta los videoclips.. que mal que mal.


Tengo la cabeza hecha un desastre últimamente, no sé que me pasa, y encima no doy una. Esto empieza a ser preocupante, me da la impresión de que me estoy volviendo loca.

Cajón desâstre.

¿Te complaces en levantarme al trono del Eterno para después hundirme en el infierno?

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XIV.

Tic tac tic tac tic tac.

El reloj nuevo me está desquiciando. La manecilla del reloj va marcando el tiempo, poco a poco, segundo a segundo. El tic tac resuena en mi cabeza. Midiendo lo que hago a cada momento. Y me siento controlada. Un buen tópico aquel del tempus fugit, ¿eh? Si quereis entenderlo.. compraos un reloj al que le suene el segundero. Es toda una experiencia.

¿Qué más da lo que la gente piense? ¿Eres feliz o podrías llegar a serlo? ¿Sí? ¿Entonces cuál es el problema? El qué dirán... Eso es todo secundario. La gente critica por criticar. Critican porque no tienen vida propia o se la han comprado y han dejado de pagar. ¿Dejarás de hacer lo que te gusta por lo que opine la gente?. De acuerdo, lo harás. Y al tiempo, todo el mundo se habrá olvidado de tí y tu tema... y seguirán viviendo su vida. En cambio tu serás el que haya acabado jodido, ya que has sido tú el que ha dejado de hacer lo que quería por esas personas para las que sólo fuiste un entretenimiento de dos semanas.

Creación propia. Texto V.

Bueno... me da un poco de vergüenza porque es el primer relato "erótico" que escribo..y bueno, es un poco cutre... así que nada, espero muchas críticas, ¿eh? Buenas y malas que lo que quiero es mejorar... Espero que os guste.


Me despierta un olor a pan tostado. Abro los ojos y los cierro. Hay demasiada claridad en la habitación. Mis ojos se quejan, molestos. Doy media vuelta en la cama y me arropo. Sábanas de raso. ¿Sábanas de raso? ¿Desde cuándo?. Abro los ojos lentamente y me doy cuenta de lo obvio: no estoy en mi casa. Unos silbidos interpretando una melodía llegan desde la cocina. No se me pasa desapercibida mi ropa esparcida por el suelo, incluida la interior. Me siento en la cama intentando recordar.

Anoche en una fiesta, aquel chico moreno de ojos verdes que me invitó a tomar una copa. Bailamos. Copas y más copas. Tonteamos delante de sus cinco amigotes salidos. El chico me invitó a su casa... ni siquiera me acuerdo de cómo se llamaba. Y... el tonteo fue a más. No sé quien empezó. Me venían imágenes puntuales. Él empezó besandome por el cuello mientras su otra mano jugaba con mis caderas. Me mordía haciendo que yo gimiese de vez en cuando... me estaba volviendo loca. Él estaba tan excitado que yo estaba empezando a notarlo... me giré poniendome de cara a él y le quité la cazadora y la camiseta sin miramientos. Él sonreía entre divertido y angustiado. Cuando empecé a jugar con el primer botón de sus vaqueros me paró. Yo le miré expectante. ¿Por qué paraba?. Se acercó a mí y me quitó la chaqueta lentamente. Me estaba poniendo nerviosa... la cosa no estaba para tonterías. Yo sola me quité la camiseta y me lancé contra su boca. Él agarró mis piernas y me levantó, colocándome a ambos lados de su cintura y empezó a caminar hacia el dormitorio. Me dejó sobre una cama con una sábanas de lo que parecía raso... ¡qué más daba! Me tumbé y le atraje hacia mí. Iba despacio y a mi me faltaba hasta el aire. Decidí tomar yo el control de la situación. Se dejó empujar hacia detrás por lo que acabé sentada a horcajadas sobre él. ¿Quería jugar? De acuerdo... empecé a acariciarle el torso desnudo con la yema de mis dedos. Desde el pecho hacia abajo... él tenía los ojos abiertos, mirándome expectante. Desabroché el primer botón de su pantalón. Y otro. Y otro. Entonces me tumbé sobre él y le dibujé una línea a besos por el torso. Él me abrazó y me dejó pegada a él, podía sentir claramente su excitación. Me incorporé y volví a quedarme sentada sobre él... hizo ademán de incorporarse, pero se lo impedí. Le quité los pantalones lentamente. Provocándole. Ya podía ver su cara de enfado. Le sonreí angelicalmente y sus vaqueros cayeron al suelo. Cuando levanté la vista ya lo tenía encima. Él se había levantado y estaba de rodillas en la cama. Cogió mi mano tirándo de ella por lo que acabé quedando yo con la espalda pegada al colchón. Él me quitó los pantalones a la misma velocidad en que él se quitó sus boxers y la misma en la que yo me quedé desnuda. Mi sujetador había volado por los aires. Se tumbó sobre mí. Sus manos se movían por el contorno de mi cuerpo, de mis costillas, mi cintura, mi cadera, mis muslos…y de nuevo al revés. Estábamos entre risas, pero podía ver que él no iba a aguantar mucho más. Rodeé su cuello con mis brazos…una de sus piernas ya se había colocado disimuladamente entre las mías…me abracé a él cuando sentí el calor de su cuerpo en el mío, su agitada respiración en mis oídos, empezó a moverse sobre mí, primero lentamente. En esos momentos se podía permitir bromas y besos.. pero cuando sus movimientos empezaron a ser más rápidos y nuestra respiración más pesada, tuvo que agarrarse a mí, a mis hombros. Yo escuchaba sus jadeos en mi oído y eso me excitaba cada vez más. Yo no podía pensar en nada... sólo en agarrarme a las sábanas, jadeando cuando él apoyó sus codos a ambos lados de mi cuerpo y cada embestida era más fuerte... nuestros cuerpos estaban cubiertos por una fina capa de sudor, el flequillo se me pegaba a la frente, molestándome. Él volvió a su postura anterior, agarrándose a mis hombros y yo me abracé a él, mordiéndole el cuello para sofocar mis gemidos y clavándole las uñas en la espalda. Entonces empezó a subirme calor, un calor que me subía por el cuerpo, que sacudía todo mi cuerpo, que me impedía pensar, no podía coordinar mis movimientos y él tampoco.. ese placer que salió en forma de grito de mi garganta a la vez que de la de él. Nos quedamos un momento así... mientras nuestras respiraciones volvían poco a poco a la normalidad. Y nos quedamos dormidos.

Y ahí estaba yo. Buscando mi ropa por toda la habitación. Conseguí encontrar el tanga, pero del sujetador no había ni rastro. Asi que, como pude, me terminé de vestir y salí por la puerta intentando no hacer ruido. Salí del portal sin que él se hubiese dado cuenta de que me había ido. Había sido una bonita noche.

Creación propia. Texto IV.

Colgué el teléfono entre ilusionada y aterrada. Me quedé mirándolo un rato, como si no me acabase de creer lo que sucedía. ¿Eso era bueno? ¿Era malo? ¿Era normal?. Mi corazón latía a un ritmo vertiginoso y tenía la sensación de que en cualquier momento se me saldría del pecho dejando un agujero tras él. Me levanté del sillón, como una autómata, y me dirigí hacia el baño. Me miré en el espejo y pude ver cómo tenía cara de susto. "Voy a verte enseguida". Esas fueron sus últimas palabras antes de que el pitido comunicase que la conversación telefónica había terminado. ¿Cuánto tardaría él en venir? ¿Diez minutos? ¿Veinte?. Entonces sonreí a mi reflejo. Me brillaban los ojos y me estaba poniendo colorada. Intenté arreglarme un poco el pelo, pero pronto lo di por imposible. Sonó el timbre. Fui hasta la puerta y me acerqué a la mirilla. Era él. Me arreglé un poco la camiseta y los vaqueros. Mi corazón latía desbocado. Abrí la puerta. Y ahí estaba, sonriéndome. Se acercó un poco a mí acortando la distancia que nos separaba y me cogió de la mano. Era cálida y fuerte. Yo bajé la mirada hasta el suelo. Él con dulzura me cogió de la barbilla e hizo que le mirase. Se fue acercando a mí lentamente hasta rozar la comisura de mis labios.

Felicidades prome! :)

Creación propia. Texto III.

¿Olvidar? Qué es olvidar? Tratar de olvidar... de dejar agujeros negros en la memoria, de tener lagunas, de perder recuerdos, de borrarlos por completo para nunca más volver a recordar. Intentar hacer desaparecer un recuerdo, una sonrisa, una tarde, un brillo en los ojos, una carcajada, un abrazo, una lágrima... ¿Merece la pena? Caminarás como las ánimas errantes atormentándote y sobre todo... te torturarás cuando veas que finalmente lo conseguiste: lo olvidaste y no eres capaz de recordarlo. Llorarás amargamente y te creerás al borde de la locura. Sentirás impotencia y desesperación. Entonces piensas.. ¿mereció la pena?

Creación propia. Texto II.

La llave no entraba en la cerradura, eso era un hecho. Los pies le dolían una barbaridad... se quitó unos tacones hechos para torturar, las medias estaban llenas de carreras y el maquillaje se le había corrido... ¡vaya nochecita! Y todo por acompañar a Sarynha y a Vic que habían quedado con unos chicos muy "majos" y lo que es la amistad oye... a una le toca irse de fiesta. "Venga tonta que seguro que conoces a un gran tío que te llevará en su enorme descapotable a su casa donde te dará "amor y cariño""... cuánta sutilidad. Lo único que quería era meterse cuanto antes en la cama y olvidar esa pésima salida nocturna. Mañana sería otro día. Después de estar 15 minutos probando llaves distintas de aquel gran manojo y meterlas en la cerradura del derecho y del revés, alguien le abrió la puerta. Su antipático vecino, calvo, enclenque, con cara de mala leche y vestido con un pijama horroroso de floripondios y topos azules. ¿Qué demonios hacía su vecino en su casa? ¿Habían montado algún tipo de orgía sin su permiso? ¿Tal vez una secta?

Creación propia. Texto I.

Ella agachó la cabeza. Mirando sus zapatos. Empezó a verlos borrosos y se dio cuenta de que estaba llorando. Parpadeó fuertemente intentando evitar que las lágrimas saliesen. Tenía una fuerte presión en el pecho que le impedía respirar. Volvió a parpadear. Se apoyó en la pared mientras se dejaba caer lentamente sobre sí misma hasta acabar quedando sentada en las frías baldosas de la cocina. Ellos la despreciaban. Podía verlo en cada mirada, en cada gesto, en cada palabra. Cerró los ojos y apoyó la cabeza pesadamente contra la pared. ¿Cuál era problema? ¿O es que simplemente ella era el problema? Una lágrima furtiva salió de su lagrimal sin que pudiese evitarlo. Se enjuagó rápidamente con el torso de la mano dándose cuenta de que se había manchado media cara de rimel. Se restregó los ojos con las manos. Ya todo daba igual. Se encogió sobre sí misma, abrazándose las rodillas y empezó a sollozar. Sus pequeños suspiros llegaban hasta el pasillo.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XIII.

2O minutos debajo del grifo del agua caliente, sentada en el plato de ducha, con el agua cayendo por encima de mí, enredandome el pelo, entrándome agua en los ojos, relajando cada uno de mis músculos y a la vez tarareando un par de canciones de Maná. Me ha dado tiempo a pensar y sobretodo, a dejar de hacerlo. ¿Quién dijo que uno no podía darse un baño relajante sin tener bañera? Yo me he quedado tan agusto que creo que me he quedado dormida un rato...

Podría comentar muchas cosas, cosas que llevo dándole vueltas unos días en mi cabeza... pero no, rollo indie total. Me alegra no tener ningún problema con nadie, ahora la cosa es... ¿tendrá alguien algún problema conmigo?

Estoy muy orgullosa... porque hemos superado lo que a lo mejor otra amistad se quedaba en el camino, o quedaban fisuras... pero no, lo hemos hablado, lo hemos arreglado y hemos seguido adelante. Y con una relación mejor aún si cabe. Gracias a vosotros. Os quiero muchísimo enanos.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XII.

Llevo todo el día en modo off. Las clases son aburridas y eternas... en historia estaba escuchando a medias... los fenicios y romanos han quedado en segundo lugar frente a Georg, su espalda y pensamientos algo... dejémoslo en no recomendados para menores de 50 años, pero es su culpa, que me provoca ¬¬

He malgastado durante 20 minutos agua mientras me duchaba (o me quedaba inconsciente, todo depende de cómo se mire) y ahora estoy haciendo un comentario de texto de filosofía que no sé hacer.

Menos de 2 días... unas... 43h para la fiesta y 41h para que las chicas quedemos para prepararnos... interesante, ¿eh?

Ahora mismo no estoy emocionada/ilusionada y/o variantes exactamente por nada. Así que todo se verá. Mi cabeza sigue sin aclarar nada, sólo me he impuesto a mí misma que tengo que pasar de algunos temas, así que ale.

Sólo necesito a alguien a quien achuchar laaargo rato para desahogarme y tener una charla pacífica.

¿Algún voluntario?

Memorias de una estudiante transtornada. Parte XI.

Estimados lectores: mi vida es un drama.

Uf... a veces estoy tan bien y a veces tan mal... sin motivos aparentes, ¿no? Se supone... siento que la gente juega conmigo y se divierte haciendo que lo pase mal... enfin.

Estoy deseando salir con mi gente y dejar atrás los malos rollos que están todo el día metidos en mi cabeza, al menos por una noche en la que pueda salir a reirme, a bailar, a beber, a decir tonterías...

Y otra vez vuelve la jodida autoestima a estar bajo mínimos..¿mola, eh? Y no sólo es eso, es que en general es todo, y no, no estoy dramatizando, es que me dan ganas de meterme bajo las sábanas y no salir en un par de días.

También se supone que debo de ser así, ¿no? debo de comportarme así porque sino no sería justa en esta situación, y nadie tiene la culpa..

Pss.. creo que dejaré esto para cuando reorganice un poco mis pensamientos ya que lo único que digo son cosas sin sentido que por supuesto no entiende nadie, a excepción de yo misma y aun asi tengo mis dudas..

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Que toda la vida es sueño... y los sueños, sueños son.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte X.

Bueno, hoy tengo un día optimista. Pero MUY optimista. No sé exactamente porqué es pero espero que me dure muuuchos días.

Estamos planeando la llamada fiesta de Halloween, habrá disfraces, risas, alcohol, baile... ¿quién de los implicados no está emocionado deseando que llegue el día 31? Va a ser un desfase y si nos lo proponemos.. la mejor fiesta de la historia. Asi que ponedle empeño mis pequeños saltamontes ^^.

Ya colgaré las fotos del día señalado.. así comentais cómo íbamos de puestos de sustancias psicotrópicas.

También tengo una repentida subida de autoestima gracias a mi pequeña, sí, gracias. Lo que me dijiste el otro día caló un poco en mí y espero que dure bastante tiempo, ai love yu Bill's wife.

Como cada día optimista tiene una parte negativa pasaré a relatarla... la de filo me ha tenido leyendo el menón cerca de 25 min... la clase casi se duerme y yo con ellos... he acabado que ya no sabía si leía bien, o si me estaba inventando las letras..ay señor. Y bueno, mañana un examen de latín que me he enterado de que cuenta un 40% de la nota final.. ejeeeem.. ¬¬

Y ahora me voy a repasar ya que no tengo sueño tras haber dormido unas 3h y media de siesta ^^

Memorias de una estudiante transtornada. Parte IX.

Me agobio. No necesito que la gente esté encima de mí día sí y día también. Necesito mi espacio. Supongo que mi forma de ser en este aspecto ha cambiado mucho desde los últimos años. Antes necesitaba tener a alguien todo el día pendiente o al menos una parte, pero es que ahora me agobio. No necesito tener a alguien todo el día diciendome: "¿Qué haces?" "¿Qué piensas?" "¿Has comido?" "¿Qué has comido?" "¿Qué te cuentas?" "¿Por qué no me hablas?" "¿Qué estás pensando?".

Si me apetece, ya te lo contaré, ¿no?. Puedo parecer borde y una creida de mierda, pero es que me estoy hartando.

Me gusta mantener mi intimidad y sobretodo mi paz interior... que se ve alterada por todo esto y al final acabaré explotando y os salpicará a todos. Joder.

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Mente en Blanco.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte VIII.

Esta noche no estoy muy inspirada... estoy aquí, estudiando por primera vez en mi vida griego... el año pasado sacaba 9 y 10 en esta asignatura sin estudiar... asique no le veo gran dificultad al examen de mañana de morfología... otra cosa que ya me distrae más y me provoca dificultades de atención y coordinación son vídeos de Georg y alguno de Tom haciendose el porno-man con el piercing que tanto me gusta... ais.


Estoy resignada con el mundo, sí, con todo.


Cuelgo una foto de mi nuevo flequillo... admiradlo simples mortales.

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Memorias de una estudiante transtornada. Parte VII.

Hay gente que me da lástima. Más que nada, porque no paran de arrastrarse para intentar conseguir algo cuando saben que no son correspondidos... cuando todo el mundo sabe lo que siente hacia una persona y ese sentimiento no es correspondido, "sólo como amigos", y en cambio, la otra persona sigue arrastrándose para ver si cambia de opinión...

¿Por qué arrastrarse delante de nadie? ¿Dónde está la dignidad? Bastante mal te dejó las veces que intentaste que pasara algo... así sólo conseguirás que la otra persona no esté cómoda contigo ni como amigo... Yo creo que lo mejor es pasar. ¿No?, bueno, tampoco se acaba el mundo, el amor adolescente está muy sobrevalorado hoy en día, y lo peor es cuando piensas que hay amor y lo que hay en realidad es obsesión y te aferras a ella...

No me considero columnista de relaciones amorosas, ni pertenezco a un gabinete psicológico (todavía) pero hay cosas que son de sentido común, ¿no?.

Al menos es mi opinión respecto al tema. (Y no, no estoy hablando de mí en el texto por si acaso lo dudabais... simplemente estoy como observadora objetiva)


¿Mi vida? Pse, más o menos sigue igual que ayer... muchos deberes, un flequillo rebelde, algo resignada con mi vida sentimental, un culo del tamaño de África... casi nada comparado con lo que hay por el mundo.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte VI.

Mala forma de empezar un sábado. Además de haberme tenido que levantar de la cama en plena noche cerrada (es decir, a las 11) de desayunar un trozo de pan con jamón rancio y de ponerme un chándal, me he ido a la peluquería a que me cortasen el flequillo. Me lo han dejado aceptable, o algo así.

Luego con los 50€ que me ha dado mi madre me he ido a comprar... y oh sorpresa, he perdido 20€.. sí. Vaya gracia me ha hecho tener que volver a casa a por el dinero que debía para no quedar como una morosa en la pescadería.. y eso sí, de esto mi madre no sabe nada, ya que he sacado 20€ de mi monedero y se los he dado como si me hubiesen sobrado... total, que bye bye Extremoduro.

Y ahora aquí estoy, quejándome de todo porque es lo que mejor se me da hacer...con la cabeza recién lavada y mi flequillo a trasquilones que por supuesto no ha quedado ni por asomo igual de bien que como me lo han dejado las peluqueras.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte V.

Gripe. Palabra corta y temida. Oh oh. Creo que me estoy poniendo mala. Genial, viva el periodo de reflexión metida en la cama con 39 de fiebre, toallas humedas sobre la cara y pesadillas y delirios... si es que sólo de pensarlo me pongo a dar saltitos de felicidad.

La melancolía y resignación siguen formando parte de mi vida diaria, oh sí, que bonito. Y que poco inspirada estoy para escribir nada decente... asi que, antes de empezar a solar burradas, me voy a meter 1 frenadol y 3 ibuprofenos para el cuerpo que con tanta droga seguro que no me da tiempo a llegar a la cama y acabo haciendo una acampada improvisada en el pasillo.

Mañana, es probable que muestre mi ira y desesperación más internas... me voy a la peluquería a que me corten el flequillo... y como viene siendo habitual, me harán una masacre.. asique despedíos de mi larga cabellera rubia que a partir de mañana me voy a poner una peluca azul celeste hasta que mi pelo vuelva a ser el de antes. O hasta que las ranas críen pelo, que viene a ser mas o menos lo mismo.


Me hace gracia que yo te dé miedo...
Me hace tanta gracia la inseguridad que al final acabaré subiéndome por las paredes.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte IV.

Aquí estoy de nuevo mis pequeños y escasos lectores. Mi vida sigue siendo igual de aburrida e insustancial, pero pse, que os voy a contar a vosotros. Todo el mundo tiene problemas, ¿no?.

Alguien sabio dijo una vez algo así como "O te amargas mas o te desamargas, tu decides en tu vida" asi que creo que voy a coger provisiones de chocolate para un mes, una manta y la película de Drácula de Bram Stoker y me voy a encerrar en mi cuarto ha desidratarme y a llorar como un ceporro. Sí, todo esto es demasiado melodramático, pero no hay nada que no se arregle con un buen y violable vampiro y una tarrina de helado y galletitas saladas, aunque luego todo eso vaya directo a las caderas, incluido el vampiro.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte III.

El agua caliente cayendo por encima de la cabeza. La verdad es que en la ducha es uno de los lugares en los que más se piensa... y en los que más se llora, por lo menos yo. Vaya pérdida inútil de agua.

Música relajante y para qué nos vamos a engañar... un poco deprimente también. Viva la nostalgia, aunque no sepa de dónde ha salido. Me considero una persona luchadora que aunque a veces decida tirar la toalla, luego cambia en el último momento y aunque no siempre consiga mi propósito, al menos puedo decir con la boca abierta que lo he intentado.

Y ahora no sé que hacer. Quiero abandonar pero a la vez intentarlo aunque mi subconsciente diga que no, que no puede ser, que es imposible y que es mejor dejar las cosas como están.

Es jodido, ¿no? No saber lo que te pasa por la cabeza, pero a pesar de todo, creo que la culpa es la autoestima.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte II.

Gracias por tan efusivos recibimientos hacia mi persona en mi blog, se me han saltado las lágrimas y todo... realmente me da igual que lo leais o no, que firmeis o que veais fotos... esto lo escribo yo porque quiero... y sí, sé de sobra que la gente lo lee, pero pasa de firmar porque son unos vagos aunque ahí yo no me meto.

Cambio de tema radical.

Pienso que eres idiota, que ya te vale y que la estás cagando. Sí sí, tú, el que está leyendo... date por aludido si así lo quieres... pero conmigo la estás cagando y mucho. Vale ya de marearme, ¿no? Cada palabra y cada acto tienen una consecuencia, pero ahí no voy a entrar, cada uno es responsable de lo que dice y hace... y sencillamente después de comerme la cabeza con el tema y darle vueltas... eres tú quien tiene que dar el paso. Por mi parte creo que está todo dicho :)

Llevo unos días melancólica perdida... y es una pérdida de tiempo porque veo que no se soluciona nada.. aunque eso sí, vivo en una burbuja llena de brumas y envuelta en un puñetero halo de misterio.

Memorias de una estudiante transtornada. Parte I.

Sí mis escasos lectores, he vuelto ¿para quedarme? No lo sé. Yo a estas horas debería estar en la cama, haciendo deberes o estudiando, pero como muestra de mi desastre estoy aquí, metida en internet y leyendo desde hace algo más de una hora un blog de cuyo propietario hace mucho que no sé de él (Ya que en sus actualizaciones dice todo sin decir nada, gran talento éste, sí).

Son las dos de la mañana y la verdad es que de tiempo no vamos mal teniendo en cuenta de que últimamente me acuesto a las 5 y me levanto a las 7, es decir, que tengo cara de zombie permanentemente y creo que no me favorece nada... tendré que empezar a usar esas cremas faciales que se echan todas las chicas por la cara y que para mí son desconocidas como cualquier potingue de ese estilo. Sólo hay uno que se salva, que es blanco, un poco espeso, sale a presión y es mundialmente conocido; si pequeños arualadictos, estoy hablando del aftersun.

Enfin, aqui sigo, relatando mi noche... al menos la cena ha merecido la pena... sí, una ensalada de lechuga con atún y palitos de cangrejo... No hay nada que mas me guste que cenar eso... y en parte es cierto, ya que la dieta que estoy siguiendo me está matando de hambre, pero deseando estoy de comerme un buen trozo de pizza barbacoa o un bollo gigante con chocolate. Dejo aquí el tema porque me estoy empezando a cabrear.

3 ejercicios de lengua para mañana a las 8:30... no pueden ser muy dificiles, ¿no? Pues sí, quizás es que mi cerebro va por detrás de los demás o al caerme de la cuna me quedé imbécil, pero no hay por donde pillarlos...

Sin más, me voy a dormir ya que mi querida madre ha venido a echarme la bronca. Total, que mañana tocará estresarme, pero ¿qué es eso comparado con todos los problemas que hay en el mundo?.

Por ella

El espejo no miente..

Te extraño más que nunca y no sé que hacer, despierto y te recuerdo al amanecer. Me espera otro día por vivir sin tí. El espejo no miente, me veo tan diferente. Me haces falta tú.

Ángel... somos arena y mar...

Gran Fiesta la del Viernes.

Nuevo fleki

Ya, ya lo se. Hacía mucho que no me pasaba, pero esto de actualizar dos blogs a la vez, me mata.

Gracias a los exámenes, no tengo vida social. Menos mal que sólo me quedan 3: sintaxis compleja y compuesta, recuperación de filosofía e inglés.

Esperemos que a partir del miércoles, esté de vacaciones y pueda pegarme la gran fiesta del viernes =)

Gracias a este flg, estoy descubriendo que cada vez puedo volverme un poco más loca, ya que no actualizo para nadie, sino para mí.. y eso de contarme a mi misma lo que me pasa y lo que pienso... es jodido. A mis 17 años de vida, estoy como un puñetero cencerro y sólo me falta la camisa de fuerza y la habitación de paredes acolchadas, que no dudo que un día no muy lejano, esté en ella entonando cánticos fúnebres con la cabeza rapada.

=)

Oh si... bonita semana la que nos espera.. es decir, el lunes no, pero el martes, miercoles, jueves y viernes vamos a morir masacrados gracias a una bonita avalancha de exámenes.. wiii! ¬¬

Matadme antes de que sea demasiado tarde.. o me vereis en la obligación de saltar por la ventana T_T





..Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar]